Dažniausios porų santuokos problemos

„Getty Images“

Negalima to išvengti: ilgalaikiai santykiai yra sunkus darbas - ir kelyje bus nelygumų. Net geriausios santuokos išgyvena pakilimus ir nuosmukius, tačiau poroms, kurios paskutinį kartą sieja vienas esminis dalykas: jos žino, kad tai yra jų vienetas, palyginti su problema, o ne vienas asmuo prieš kitą.

'Jūs negalite išspręsti poros problemų atskirai', - sako terapeutas Jocylynnas Stephensonas. 'Tai beveik visada nepavyksta, nes jūs neturite kito žmogaus indėlio.'

Susipažinkite su ekspertu

Jocylynnas Stephensonas yra licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas su Emily Cook terapija . Įsikūrusi Bethesdoje (Merilandas), ji specializuojasi santuokinių konfliktų, išsiskyrimo ir skyrybų sprendimų srityse.

Nors šių problemų ypatumai skirtingose ​​porose skirsis, yra malonu žinoti, kad kiti greičiausiai grumiasi su tomis pačiomis pagrindinėmis problemomis, kurias jūs darote. Perskaitykite šešias dažniausiai pasitaikančias santuokos problemas ir eksperto patarimus, kaip jas kartu spręsti.

1. Jūs nesidomite vienas kito interesais.

Tai prasideda nuo geriausių ketinimų: norite, kad jūsų partneris būtų nepriklausomas ir siektų savo aistrų, net jei jų ne visai suprantate. Tuo pačiu metu jūs nenorite pernelyg apkrauti partnerio tais dalykais, kurie jums patinka, kurie jiems nepatinka. Nors šie jausmai kyla iš geros vietos, jie gali sukurti santuokoje atstumą. „Jei leidžiame per daug individualumo, atsiduriame silosuose“, - sako Stephensonas. 'Tada mes tiesiog gyvename lygiagrečiai, užuot pynę gyvenimą kartu'. Tai gali sukelti intymumo ir tarpusavio ryšio praradimą, kurie yra labai svarbūs sveikiems santykiams.

Sprendimas

Būkite tyčinis, norėdamas labiau įsitraukti. Nereikia susikurti savo partnerio pomėgių ar žinoti kiekvienos detalės apie jų mėgstamos futbolo komandos sąrašą. Bet jūs turite ieškoti galimybių pasidalinti savo aistromis. 'Išsiaiškinkite, kur judviejų judėjimas gali susilyginti, kad matytumėte vienas kito vidinį gyvenimą', - paaiškina Stephensonas. Jei mėgstate dailųjį čiuožimą ir artėja ypač įdomios varžybos, paprašykite partnerio tai stebėti kartu su jumis. (Žinojimas, kad užduotis turi aiškią pradžią ir pabaigą, padės jiems lengviau dalyvauti.)

Kita vertus, jei jūsų partneris yra aistringas dviratininkas, skirkite laiko užsiregistruoti. „Tai gali būti taip paprasta, kaip pasakyti:„ Ei, kas tau darosi? Ar netrukus ketinate dalyvauti dideliuose važiavimuose? Su kuo tu važiuoji? ’“, - sako Stephensonas. Aktyviai žinodami apie tai, kas svarbu jūsų partneriui, jūs patvirtinate jų interesus ir patvirtinate savo santuoką kaip vietą, kurioje galite ištirti tuos interesus.

2. Jūsų leidimo įpročiai yra skirtingi.

Čia nenuostabu: pinigai yra vienas didžiausių įtampos tarp susituokusių porų, ypač kai reikia juos išleisti. Bet visa viltis neprarandama vien todėl, kad vienas žmogus tvirtai laiko rankines, o kitas prenumeruoja „Ariana Grande“ „7 žiedų“ minties mokyklą. (Pagrindinė lyrika: „Jei man tai patinka, tai ir gaunu.“)

Tokiais atvejais Stephensonas pradeda konsultuoti padėdamas poroms išsiaiškinti jų įpročių priežastis. „Daug mūsų, kaip santuokos terapeutų, darbas yra padėti poroms suprasti vienas kitą, todėl pradedu nuo to, ką kiekvienam iš jų reiškia išlaidos“, - sako ji. „Kur sužinojai, kaip elgtis su pinigais? Ką matėte augant? “ Tai yra pagrindas empatiškesniems pokalbiams apie tai, kaip prieiti prie finansų kaip vieneto.

Sprendimas

Nustatykite lūkesčius, kaip pasidalinti. Nagrinėdami kiekvieną kitą pirkinį, tikėtina, kad į ugnį įpilsite tik degalų, todėl svarbu rasti kompromisų šioje srityje. Jungtinių ir atskirų sąskaitų derinys gali padaryti stebuklus, tačiau net tada norėsite lango į savo partnerio tikslus, įpročius ir norus. 'Čia mes kalbame apie tai, kaip atrodo jūsų pinigų struktūrizavimas', - sako Stephensonas. „Kokių didelių dalykų norite? Kokius didelius dalykus taupote? Kaip atrodo jūsų išlaidos kas savaitę? “

Taip pat naudinga nustatyti aiškius lūkesčius, kaip elgsitės su didesniais finansiniais sprendimais. Kartu nustatykite, ką reiškia „didelis“ - galbūt tai yra konkreti suma, galbūt tai yra tam tikros rūšies investicija, pavyzdžiui, naujos akcijos ar verslo galimybė, ir kaip jūs priimsite šiuos sprendimus.

Čia nėra teisingo atsakymo: kai kurios poros norės viską aptarti iš anksto, o kitoms viskas gerai, jei vienas asmuo imsis vadovauti, bet paskui kitą įkalčioja. Bet kuriuo atveju nustatant aiškias gaires ir jų laikantis, staigmenų, kurios gali pasijusti pasitikėjimo pažeidimais, sumažės.

3. Jūs nebetinkate intymumo sinchronizacijos.

Kalbant apie seksą, dažniausia santuokos problema, su kuria susiduria Stephensonas, yra skirtingi norų lygiai ir rūšys - ir nenoras to atvirai aptarti. 'Gali būti daug gėdos, sprendimo dėl pasirodymo ir spaudimo būti ir daryti įvairiausius dalykus, todėl mes apie tai aiškiai nekalbame', - sako Stephensonas. Tai reiškia, kad atviro bendravimo normalizavimas šioje srityje yra esminis pirmasis žingsnis.

Sprendimas

Išbandykite dviejų krypčių metodą. „Pirmas žingsnis yra jų istorijos supratimas“, - sako Stephensonas. „Kaip atrodė seksas ir intymumas, kol jie pasikeitė į blogąją pusę?“ Problemos šaknies nustatymas yra pirmas žingsnis ją sprendžiant, todėl ji skatina poras kalbėti apie tai, kas prisidėjo prie pokyčio.

Antras žingsnis nustato, kur kiekvienas žmogus nori eiti į priekį. Jei šie norų lygiai sutampa, išsiaiškinkite, kaip pašalinti kliūtis ar jas aplenkti, neleidžiant joms ten patekti. Jei jie nesutampa, įsitikinkite, kad kiekvienas asmuo žino geriausią būdą patenkinti savo partnerį, tuo pačiu nepažeisdamas savo asmeninių ribų. Nors tai nėra tobulas sprendimas, įdėjus pastangų galima gerokai parodyti sutuoktiniui, kad jų poreikiai jums yra svarbūs. Kai tai daroma saugioje, palankioje aplinkoje, tai taip pat gali atverti jums naują patirtį, kuri gali pagilinti jūsų asmeninį seksualinį malonumą.

4. Pavydas pakėlė negražią galvą.

Nors jūs manote, kad šis nesaugumas kyla dėl susirūpinimo fizinė neištikimybė , Stephensonas mano, kad paprastai taip nėra. „Dažniausiai pastebiu, kad poros pavydi artumo, kurį partneriai jaučia su kitais žmonėmis“, - sako ji. 'Tai daugiau emociniai dalykai'.

Sprendimas

Investuokite iš naujo į savo santykius. Tokio pavydo siekimas yra tas pats, kas dalintis savo vidiniu pasauliu. 'Neišvengiamai svarbu skirti daugiau laiko, daugiau dėmesio ir daugiau savęs', - sako Stephensonas. „Mano patirtis rodo, kad poros, kurios turi artimų santykių [ne savo santuokoje], bet nepatiria pavydo, taip pat dirba, kad išlaikytų emocinį artumą. Jei jūsų partneriui to užtenka, jie paprastai būna patenkinti “.

5. Jaučiasi, kad augi skirtingomis kryptimis.

Neišvengiama, kad per ilgalaikius santykius žmonės vystysis skirtingai ir kad šie pokyčiai kartais gali paskatinti suabejoti jūsų suderinamumu. Galbūt į karjerą orientuotas asmuo, už kurio vedėte, palengvino jų profesinius užmojus, kad jie galėtų išsipildyti šeimoje, arba partneris, kuris kažkada pasidalijo jūsų svajone apsigyventi arčiau artimųjų, dabar tikisi pasitraukti į atokų namelį miške. Šie skirtumai gali atrodyti kaip neįmanoma įveikti kliūčių, tačiau svarbu suvokti, kad nors jūsų individualių svajonių ypatumai gali būti pasikeitę, greičiausiai vis tiek esate suderinti su pagrindiniais komponentais.„Paprastai poros nori būti laimingos ir emociškai stabilios, ir nori ilgainiui nebedirbti“, - sako Stephensonas. 'Tai yra dideli skėtiniai tikslai, o likusi dalis yra ypatumai'.

Sprendimas

Susipažinkite su savo partneriu ten, kur jie yra. Dalis šios problemos yra jausmas, lyg nebepažįstate savo partnerio, todėl pasistenkite iš naujo susipažinti. „Prašau porų skirti laiko daugeliui intymumo darbų“, - sako Stephensonas, kuris naudojasi raginimų iš Gottmano institutas skatinti prasmingą dialogą. (Temos apima didžiausias baimes, geriausius draugus, gyvenimo tikslus ir dar daugiau.) „Pateikdamas poroms šiuos klausimus, aš iš esmės prašau jų dar kartą pažinti vienas kitą ir tai padaryti teigiamai.“ Intymiai detaliai suprasdamas partnerio viltis ir svajones, taip pat suteikiama daugiau galimybių rasti bendrą kalbą.Galbūt tai ne pažodinis namelis miške, kurio jiems reikia, o kajutės teikiami privatumo ar ryšio su gamta jausmai. Rasti būdą patenkinti tuos norus tokioje aplinkoje, kuria taip pat būtumėte patenkintas, gali būti raktas į sėkmingą ateitį kartu.

6. Jums nuobodu.

Ennui gali būti tylus santykių žudikas. Ką darote, kai nėra pastebimos problemos, tačiau abu praradote perspektyvą, kuo jūsų obligacija ypatinga? Nuobodulys paprastai pasireiškia kaip entuziazmo trūkumas, ir jei jis nebus patikrintas, jis gali pareikalauti santuokos.

Sprendimas

Spręskite problemą tiesiogiai. „Jei pastebiu, kad pora nutolsta, nes mano, kad žino viską, ką reikia žinoti apie savo partnerį, sakau jiems, kad jie klysta“, - sako Stephensonas. „Jų partneris išaugo ir pasikeitė. Jei to nematote, turite atverti akis “.

Jei tas nuobodulys yra jūsų gyvenimo nuspėjamumo rezultatas, geriausia, ką galite padaryti, tai pasidalinti tuo su savo partneriu taip, kad galėtumėte ką nors padaryti. 'Išskirkite problemą', - pataria Stephensonas. „Iš kur tavo nuobodulys ir ką tu nori dėl to padaryti?“ Pavyzdžiui, jei manote, kad nebeturite įdomių pokalbių, įvertinkite, kaip praleidžiate laiką individualiai. Ar skaitote knygas, gilinatės į naujus pomėgius ar kitaip užsiimate tokiais dalykais, kurie tai lemia?Juk kartais geriausias būdas padėti jūsų santykiams yra pirmiausia padėti sau.